Adicciones Adolescentes

En mi trabajo diario con los Adolescentes he aprendido algunas cosas (todas ellas cuestionables), pero que me están proporcionando resultados más que esperanzadores...
Aquí me gustaría plasmar algunas de las SUGERENCIAS que me funcionan:

Cuando queremos cambiar una determinada conducta del adolescente, tan importante es la estrategia como explicarles a los padres la forma recomendada de hacerlo:
1º/ Hay que dejar pasar unos días (2-3) antes de hablar con él. Con esto evitaremos que relacione la conversación con la Unidad de Conductas Adictivas.
2º/ Siempre habrá que llevar adelante la medida de manera Totalmente consensuada por ambos padres. Si uno de los dos, piensa que no es lo más adecuado automáticamente se convierte en inefectiva.
3º/ A la hora de comunicar la medida deben de estar los dos padres presentes.
4º/ Siempre recomiendo que se anteponga el sentimiento a la medida, Ejemplo:"Sabes que para nosotros eres lo más importante de esta vida y por eso hemos decidido…"
5º/ Siempre hay que avisar con antelación. Ejemplo"… por lo que a partir de la semana que viene…". No recomiendo que se demore más de una semana.
6º/ Hay un principio en jurisprudencia que dice:"El castigo debe de ser proporcional al delito cometido". Por ejemplo: No debemos retirar todos los privilegios (asignación, móvil/celular, internet, etc.) a un adolescente, por un pequeño incumplimiento, porque si comete otro no le queda nada y eso si que puede ser peligroso: Cuando no se tiene NADA que perder…
7º/ Si se decide llevar hacia delante la medida, debe estar muy claro para todos el porqué se hace y hasta cuándo.
8º/ Si una vez comunicada la medida, el adolescente quiere negociar puede ser una oportunidad de oro, pues aunque no consigamos el 100%, pasaremos de la resistencia a la colaboración. Pero cuidado con las monedas de cambio de nuestro joven, pues siempre intentará vendernos humo a precio de oro, Ejemplo:"Yo os prometo que si me dais…, entonces yo…". Lo correcto sería:"Cuando tú hagas… entonces nosotros te daremos…". En esta vida primero se paga el precio.
9º/ El Miedo es totalmente normal a la hora de aplicar cualquier medida correctiva.
Sobre este tema posiblemente escriba un capítulo entero o un vídeo. Me gusta recordar la frase:"Para educar siempre habrá que asumir un riesgo, pero muy inferior al que conlleva no hacer nada".

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A LOS ADOLESCENTES LES ESCUCHO PERO ES CON LOS PADRES CON QUIEN TRABAJO.
Mi labor no consiste en "adiestrar" a los hijos, sino en preparar a los padres.
- Siempre teniendo en cuenta que los problemas no resueltos crecen en cantidad y tamaño con la edad.
- Como padre de un hijo mayor de edad, dejas de ser responsable legal a sufridor vital.
- Que el exceso de protección, con el tiempo, convierte a nuestros jóvenes en seres blandos y frustrados y ellos responden con agresividad ascendente.
- Si como padres evitamos el enfrentamiento, convertiremos la relación familiar en una batalla constante, no solo contra nuestro hijo, sino también contra nosotros mismos.

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Sé que muchas veces es difícil entender a nuestros adolescentes, y mucho más cuando estos están consumiendo alguna sustancia.

Pero si queremos ayudarlos lo primero que deberemos hacer es preparar/formar a los padres, pues:

-Que yo sepa, ningún hijo viene con un manual de instrucciones incorporado y menos con el anexo sobre drogas.

-Ningún hermano es igual al otro (aunque hayan dormido en la misma cama y mamado de la misma teta).

-El ser padres no tiene fecha de caducidad y lo que no arreglemos cuando son jóvenes lo sufriremos y lamentaremos el resto de nuestras vidas.

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Probablemente, uno de los aciertos de mi consulta, es que una vez que me he presentado al joven, le comento que tengo tres reglas para trabajar con ellos:
1º/ NUNCA les diré lo que tienen que hacer (en su argot: nunca les rayaré, taladraré, comeré el coco, etc…)
- Ellos están cansados de oír a sus padres, profesores, profesionales sanitarios, etc…, lo malas que son las drogas.
2º/ NUNCA les comentaré con quién tienen que ir y con quién no.
- En situaciones normales los amigos están más valorados que la propia familia.
3º/ SIEMPRE les preguntaré, al acabar las citas, si quieren que nos volvamos a ver..., pues yo no quiero ver a nadie que no quiera verme a mí.
- En el caso que su respuesta sea negativa, solo trabajaré con sus padres.
- Humildemente, he de reconocer que no tengo claro lo que debemos estar haciendo, pues más del 90% de los jóvenes deciden volver una y otra vez.

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Hace unos días en consulta con un menor y su educadora de medidas judiciales, me contaba que se había bebido 3 botellas de vodka en las fiestas de una localidad próxima.
Ante la atónita mirada de la profesional que lo acompañaba, se jactaba de su "aguante".
Es necesario que interpretemos lo que los adolescentes nos cuentan, pues está claro que si el joven hubiera ingerido esa cantidad de alcohol, estaría hospitalizado o más probablemente muerto.
Posiblemente lo que tomaría serian 3 combinaciones de vodka con cola (cubalibres), pero como buen adolescente tiene que "pavonearse" de sus "hazañas".
Esto ocurre de igual manera cuando se les pregunta por el número de parejas sexuales que han tenido hasta el momento.
Ellos suelen añadir las que únicamente hubo toqueteos, aunque no hubiera habido penetración.
Curiosamente en las chicas suele ocurrir lo contrario: - Si beben mucho, no cuentan lo que beben, sino que dicen que "les ha sentado mal". - En cuanto al número de parejas sexuales, ellas no suelen contar ninguna relación mantenida con alguien con el que no terminara saliendo, aunque fuera por un corto espacio de tiempo.
Pienso que esta diferencia de apreciación, en función del sexo, tiene su origen en nuestra educación judeo/cristiana. Según la cual al hombre se le acepta y hasta aplaude sus excesos y en cambio a la mujer se le valora por su recato "virginidad".

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Como profesionales y por supuesto como padres, tenemos que asumir que la negociación es el camino para darles a nuestros adolescentes, poco a poco, más libertad y como consecuencia mayor responsabilidad.
Pero tenemos que saber que de lo pactado, nuestros jóvenes cumplirán un 80% el resto se perderá en el camino... Vale la pena centrarse en lo que cumplen.

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Habitualmente se montan las estructuras organizativas de atención a los usuarios en función de la titulación de los profesionales:
- Quien suele recibir al cliente es la persona con menor cualificación. Su trabajo básicamente consistirá en la recogida de datos y servir de filtro al siguiente nivel, y así escalón tras escalón... Hasta llegar al responsable, que suele ser el más cualificado/titulado.
Esta forma organizativa que tan buenos resultados nos ha dado desde que la invento el ejército prusiano, no es a mí entender la adecuada para el trabajo con adolescentes.
Siendo muy breve, yo creo que nos iría mejor de la siguiente manera:
- Creo que una vez cogidos los datos básicos, la primera entrevista la debe de tener con el profesional que tenga más feeling con la gente joven (independientemente de sus másters, diplomaturas, licenciaturas o doctorados).
Con esta estrategia garantizaremos al máximo que tanto el menorl como su familia vuelvan a consulta con todos los miembros del equipo.
(De que serviría salir a pescar con el mejor barco, a los mejores caladeros con los aparejos más modernos, si luego utilizamos el cebo equivocado...)

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¿Por qué un adolescente que se niega en redondo a venir al centro donde trabajo, definiéndolo como el lugar donde van los drogadictos y yonkarras. Después de la primera visita decide, no solo dejar muestra de orina sino también volver?
Está claro que ningun miembro del equipo tiene dotes especiales - ¡que yo sepa! -.
Tengo la hipótesis de que su decisión se basa:
1º/ Ellos saben - intuyen, sienten - que tienen un problema. Que de principio NUNCA reconocerán.
2º/ La presencia de sus padres acompañándolo.

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Siempre comento con los padres que para que la situación de su hijo mejore, primero e ineludiblemente tiene que empeorar. Si esto no sucede significa que hay algo que desconocemos o que estamos haciendo mal.

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Los móviles de los adolescentes, a diferencia de lo que inicialmente pensamos, sirven para tener localizados a:

Los PADRES

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Cuando los progenitores descubren que su hijo está consumiendo pasan de la incredulidad, a pensar que puede estar convirtiéndose en un drogadicto.
Lo que justificaría todas las desconcertantes conductas de los últimos tiempos.
Aquí es cuando los padres tienen que aprender la diferencia entre un adolescente "normal" y otro que consume.

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Estoy convencido que por mi consulta están pasando los futuros: políticos, investigadores, empresarios, etc.. de éxito del mañana. Pues todos los adolescentes que veo, se caracterizan por: el desafío constante a las normas, la continúa experimentación, el cuestionamiento de todo, etc...
Pero además demuestran humildad e inteligencia al dejarse ayudar por los profesionales con los que trabajo.
Me considero un privilegiado al ver que los próximos Obamas, Severos Ochoas o
Amancios Ortegas.

Se sientan día a día frente a mí.
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Es difícil para el adolescente decidir entre la gratificación inmediata del
alcohol + porros y lo que puede ocurrir si sigue consumiendo.
Una manera de "ayudarle" a decidir, es crear a su alrededor un entorno cada vez mas incomodo mientras siga consumiendo.
Pero el "milagro" se produce cuando después de incomodarlo, el joven sigue asistiendo a consulta una y otra vez.

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- Cuando un adolescente tiene problemas, los padres se dividen en:
1º/ Los que no se enteran.
2º/ Los que no se quieren enterar.
3º/ Los que enterándose, minimizan el problema.
4º/ Los que quieren saber que está pasando para así poder ayudar a su hijo.

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- La "pieza" más importante en la solución de cualquier problema del adolescente son sus Padres.
En la medida que sus progenitores se incorporen al tratamiento se irán modificando las conductas de los hijos.

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- Cuando vemos a un joven, ¿ante quién estamos?
- Un Adolescente con problemas o un Problema adolescente.

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- Cual es el único objetivo del adolescente -> Pasárselo bien.
Y el de los padres y educadores -> Que en los ratos sueltos estudien.

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- Es nuestra obligación enseñar a los padres a utilizar "La mano izquierda".
Hay que convencerles que pueden ser más listos, hábiles y rápidos que sus hijos.
Con esto conseguirán sus objetivos : Ayudarles a tomar LAS MEJORES DECISIONES.

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- La velocidad es algo sustancial en la vida de los adolescentes, la mayoría de
ellos en los tres primeros meses de tratamiento, muestran cambios sustanciales o como
mínimo signos de evolución positiva.

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- El adolescente se siente relajado cuando habla con sus amigos, de las cosas que le rodean y de la manera en la que ellos se comunican.
Nuestro acercamiento estará en función del interés que mostremos por sus cosas y su lenguaje.

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- ¿Que buscamos cuando interrogamos al adolescente en presencia de sus padres?
¿La verdad?, ¿La opinión de quien?, ¿La aprobación de los padres?, ¿El enfrentamiento?, Etc...
Interrogar -> Ellos sienten que se les está juzgando por algún ¿delito?
Padres -> Figuras habituales de autoridad, con las que los jóvenes no comparten NINGUNA información relevante.

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- Tratar a un Adolescente como un niño mayor o un adulto pequeño, es el primer paso a la incomuniación.

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- A los adolescentes hay que enseñarles a pensar, NUNCA lo que tienen que pensar.